Совместность в отношениях: что значит быть вместе, оставаясь собой

Представим обычный вечер. Два человека сидят рядом на диване и читают разные книги.

Каждый погружен в свою историю. Они могут довольно долго не разговаривать. Но иногда один поднимает глаза и смотрит на другого. Другой встречается с ним взглядом. Кто-то ненадолго отрывается от книги, чтобы поделиться особенно впечатлившей его мыслью. Потом оба снова возвращаются к чтению.

Были ли они вместе в этот вечер?

Мне кажется, вполне.

Для совместности не требуется непрерывного контакта. Мы можем на какое-то время уходить в свои мысли и занятия, а потом снова замечать друг друга.

Так бывает во время прогулки, когда каждый идет в своем темпе. Во время приготовления праздничного ужина, когда один режет салат, другой занимается горячим, третий накрывает на стол. В машине по дороге куда-нибудь, когда все надолго замолчали и думают каждый о своем.

В таких моментах может почти ничего не происходить. И все-таки остается что-то трудноуловимое: тепло, наполненность от присутствия рядом другого человека, чувство, что сейчас я не один.

Наверное, совместность рождается в том числе из этих маленьких моментов, когда мы замечаем друг друга. Иногда молча, иногда задавая вопрос, иногда делясь впечатлением или мыслью. Я на какое-то время ухожу в свой мир, но ты продолжаешь существовать где-то рядом с ним. А потом мы снова встречаемся.

Конечно, совместность легче возникает там, где наши интересы совпадают.

Если оба любят долгие прогулки, можно гулять. Если любят путешествовать — вместе придумывать маршруты. Если обоим нравится театр — ходить на спектакли и обсуждать их. Общее занятие само создает множество поводов для контакта.

Сложнее становится, когда интересы партнеров сильно различаются.

Один любит активный отдых, второй предпочитает провести выходной дома. Один увлечен спортом, другой — выставками. Один готов часами обсуждать книги, а второй читает совсем другое и обсуждать прочитанное вообще не любит.

Иногда в такой ситуации появляется тревога: а достаточно ли у нас общего? Хорошая ли мы пара, если нам нравится разное?

И тогда можно начать старательно создавать общность за счет собственной отдельности. Ходить вместе туда, куда идти совсем не хочется. Осваивать увлечения партнера, которые самому неинтересны. Проводить почти все свободное время вместе, потому что иначе возникает чувство, что отношения начинают распадаться.

Конечно, благодаря другому человеку мы можем открыть для себя что-то новое. А иногда само занятие так и не становится любимым, но нам приятно разделить его с близким человеком, потому что оно важно для него.

Но одинаковая деятельность сама по себе еще не гарантирует совместности.

Можно провести целый день вместе и чувствовать себя одиноко. А можно несколько часов заниматься каждый своим делом и время от времени встречаться взглядами, словами, вниманием.

Когда интересы совпадают, многое складывается само. Но если они разные, паре приходится искать собственные способы встречаться.

Иногда для этого действительно нужно найти что-то общее. Свои фильмы, места, поездки, семейные традиции, воскресные завтраки или прогулки.

А иногда достаточно вечером встретиться на кухне после двух совершенно разных дней.

«Представляешь, что сегодня случилось».
«Я весь день об этом думаю».
«Посмотри, что я увидел по дороге».
«Мне сегодня было так обидно».
«А я вдруг понял одну вещь…»

У каждого была своя жизнь, свои встречи, мысли, переживания. Но часть своего отдельного опыта мы приносим друг другу.

И другой человек принимает это приглашение: слушает, спрашивает, смеется вместе со мной, удивляется или рассказывает что-то в ответ.

Наверное, здесь для меня есть что-то очень важное в совместности: ее невозможно полностью создать в одиночку. Я могу сделать движение к другому, но мне нужен его отклик. Иногда совсем небольшой.

Так между двумя отдельными жизнями появляются точки встречи.

Есть еще одна форма совместности, которая мне кажется интересной.

Представим двух людей, для которых очень важна самореализация. При этом занимаются они совершенно разными вещами. У каждого свои проекты, профессиональная среда, интересы. Они могут довольно много времени проводить отдельно.

Но каждый понимает, почему другому так важно его дело.

Можно почти ничего не понимать в профессии партнера, но замечать, как он ею увлечен. Радоваться его успехам. Знать, над чем он сейчас работает. Сочувствовать, когда что-то не получается. Уважать время, которое он отдает своему делу.

Тогда людей объединяет не конкретное занятие, а что-то более глубокое — ценность, которую каждый реализует по-своему.

Наверное, ощущение «мы» может строиться и на этом.

Мы можем очень по-разному жить, любить разные книги, выбирать разные занятия и при этом узнавать друг друга в чем-то важном.

Пока я думала обо всем этом, появился еще один вопрос: совместность и близость — одно и то же?

Кажется, эти переживания тесно связаны, но все-таки не совпадают полностью.

Можно проводить очень много времени вместе и при этом не чувствовать особой близости. А можно иметь довольно много отдельной жизни, но сохранять интерес друг к другу, делиться важным и чувствовать связь между собой.

Возможно, близость требует большей открытости другому, возможности показать ему что-то свое и встретиться с тем, что показывает он.

А совместность иногда может быть гораздо тише.

Иногда для нее достаточно сидеть рядом с книгами.

О близости в отношениях часто говорят вместе с темой границ и умением не терять себя рядом с другим. Мне кажется, это действительно важно.

Но иногда возникает другая трудность: отдельность есть, а совместность почти не складывается.

У каждого свои занятия, друзья, интересы, планы. Никто никого не ограничивает. Но точек, в которых две отдельные жизни встречаются, становится все меньше.

Тогда можно задуматься уже о другом: умеем ли мы создавать это «вместе»?

Замечать друг друга. Иногда включаться в то, что важно другому. Приносить что-то из своей жизни. Интересоваться отдельным миром партнера. Искать то, что хочется разделить. Иногда немного менять собственные планы ради общего.

Мне кажется, отношениям нужны оба движения.

Возможность отходить друг от друга и возможность возвращаться. Свое и общее. «Я» и «мы».

Причем пропорция у каждой пары будет своей. Одним хочется почти все свободное время проводить вместе. Другим комфортно иметь много отдельной жизни и встречаться только в некоторых ее точках.

Иногда особенно трудно становится, когда у партнеров различаются сами представления о том, сколько времени им хочется проводить вместе и какими должны быть отношения. О том, почему наши ожидания от близкого человека так часто становятся источником обиды, я подробнее писала в статье «Ожидания от других: почему нам трудно, когда близкие им не соответствуют?».

Возможно, важнее не найти правильное количество совместности, а понять, хватает ли ее именно нам.

Наверное, это трудно измерить количеством совместно проведенных часов или общих увлечений.

Мне скорее хочется спросить себя:
Когда мы рядом, чувствую ли я присутствие другого?

Замечаем ли мы друг друга среди своих дел?
Есть ли у меня желание принести ему что-то из того, что произошло со мной сегодня?
Интересно ли мне иногда заглядывать в его отдельный мир?
Есть ли что-то, что мы оба воспринимаем как наше?
И остаются ли в наших отношениях моменты, после которых хочется сказать: «Как хорошо мы сегодня побыли вместе»?

Наверное, поэтому я и задумалась обо всем этом именно в тот момент, когда шла по лесу одна.

Мои близкие укатили куда-то вперед, а я могла идти в своем темпе, смотреть по сторонам и думать о чем-то своем.
Но одиночества в этой прогулке почему-то не было.

Мы разъезжались, встречались, снова расходились. Кто-то ехал на велосипеде, кто-то на самокате, кто-то шел пешком. Иногда мы разговаривали, иногда долго молчали.
Каждый был немного сам по себе.

И все-таки мы были вместе.