Часть 1.

Все, кто когда-либо интересовался темой эффективного общения, слышали про «Я-сообщения». Считается, что эта техника позволяет мягко пройти через конфликты, бережно привнести недовольство партнером в том или ином аспекте.
Например, «Я-сообщение» может выглядеть так: вместо обвинительного «Ты опять разбросал вещи по всей квартире!» можно сказать что-то вроде «Я расстраиваюсь, когда вижу в комнате твою разбросанную одежду, потому что я весь день наводила порядок».

В теории выглядит просто и логично: вы избегаете прямой критики в адрес собеседника, говорите о своих чувствах и не вызываете у партнера по общению защитную реакцию. Но на практике фраза «Я чувствую…» дается с огромным трудом. Почему же так происходит? Давайте разберем основные причины.

Почему нам трудно использовать «Я-сообщения»?

1. Страх показаться уязвимым. Говорить о своих чувствах — означает открываться. Сказать «мне больно» или «мне обидно это слышать…» — это признать, что действия другого человека могут вас ранить. Это требует доверия партнеру и ощущения безопасности рядом с ним. А ведь гораздо проще надеть маску гнева и начать атаковать («Ты всегда себя так делаешь!»), чем показать свою настоящую грусть, разочарование или пораненность. Мы боимся, что нашу уязвимость используют против нас.

2. «Культура обвинений». С детства мы часто слышим и используем именно «Ты-сообщения»: «Ты почему опоздал?», «Ты меня разочаровал», «Ты все испортил». Это язык, на котором в целом говорит общество. Переключиться на новую, непривычную модель общения — это когнитивно сложная задача. Требуется сознательный контроль и усилие, чтобы не пойти по привычному пути.

3. Ошибочное ожидание, что партнер должен «догадываться». Глубоко внутри многие из нас верят: «Если он меня любит, то должен сам понимать, что я чувствую». Мы ждем, что другой человек прочитает наши мысли и увидит нашу боль без слов. Использование «Я-сообщения» требует разрушения этой иллюзии. Придется признать, что мы должны сами озвучивать свои чувства и потребности, а не перекладывать ответственность за их угадывание на другого.

4. Гнев — эмоция, которую нам проще испытывать. Но за гневом часто скрываются более глубокие и сложные переживания: страх, стыд, беспомощность, печаль. Разозлиться и накричать — быстрая и привычная реакция. А чтобы докопаться до истинной эмоции, нужно остановиться, прислушаться к себе и задать вопрос: «Что я на самом деле сейчас чувствую? Это действительно злость? А если заглянуть глубже, то может быть, я боюсь, что неправ, и мне стыдно?» Эта внутренняя работа требует высокой осознанности.

5. Кажется, что «Я-сообщения» не работают. Когда человек впервые пытается использовать технику, он может столкнуться с непониманием со стороны другого. Если в голосе звучит неловкость или даже неискренность «Мне неприятно, когда ты так говоришь», а в ответ прилетает «Да что ты опять придумала?», то желание продолжать разговор отпадает. Успех «Я-сообщений» зависит, в том числе, от искренности. А если техника используется с целью манипуляции («Сейчас скажу про свои чувства, чтобы он почувствовал себя виноватым»), то вряд ли она поспособствует взаимопониманию.