И именно в такие моменты групповая терапия становится особенно ценной, потому что позволяет увидеть не только другого человека, но и самих себя — свои ожидания, требования, тревоги и способы взаимодействия с людьми.

Почему нас могут так задевать чужие отличия

На терапевтической группе становится особенно заметно, насколько негибкими могут быть наши внутренние представления о том, каким должен быть другой, как люди должны общаться и как должны выглядеть «хорошие» отношения.
И когда рядом оказывается человек, который сильно отличается от нас, мы порой переживаем это как разрушение привычной картины мира. Хотя «по-другому» совсем не обязательно означает «неправильно».

Подобные процессы происходят не только в терапевтической группе. То же самое часто случается в отношениях с партнером, детьми, родителями, друзьями или коллегами. Мы можем ожидать, что другой будет «читать наши мысли», реагировать «правильно», разделять наши взгляды, проявлять чувства удобным для нас способом или менять свое поведение ради отношений. И нередко именно эти ожидания становятся причиной конфликтов, напряжения и чувства непонимания.

Что групповая терапия показывает о наших способах строить отношения

Собственные запреты.
Иногда в ходе исследования на группе участники обнаруживают, что нас особенно сильно задевают в других людях те качества, которые когда-то были запрещены нам самим. Например, человека может раздражать выражение другим человеком своих чувств, если в его семье нельзя было проявлять эмоции. Или, другой пример: когда кого-то раздражает чья-то свобода и спонтанность — если самому всегда приходилось быть удобным, правильным и сдержанным.

Стремление к безопасности.
Групповая терапия помогает увидеть, что за желанием изменить другого человека часто скрывается не столько стремление к близости, сколько попытка сделать отношения более предсказуемыми для себя за счет контроля проявлений другого.
Если другой ведет себя знакомо и понятно, тревоги становится меньше. А чужая инаковость может вызывать напряжение, растерянность, раздражение или желание защититься.

И тогда у нас рождается импульс изменить другого. К сожалению, довольно часто первый автоматический способ, который мы используем – это предъявляем свое раздражение и требование. И это понятно – скорее всего именно так когда-то обходились и с нашей инаковостью и своеобразием.

Проблема в том, что когда мы пытаемся давить на другого человека, убеждать его или заставлять измениться, у него нередко возникает сопротивление, которое усиливает напряжение в коммуникации и нередко приводит к конфликтам.

На группе же у участников есть возможность попробовать разные способы донести свои переживания и быть услышанными. Например, вместо требования можно попробовать прямо говорить о своих чувствах и потребностях, попросить другого. И тогда есть шанс, что откроется возможность для диалога и услышанности друг другом.

Болезненный прошлый опыт отношений.
Иногда участники группы замечают и еще одну важную вещь: ожидая чего-то от другого человека, мы порой видим перед собой не его самого, а кого-то из своего прошлого. Тогда наши реакции, ожидания или требования могут быть связаны не столько с реальной ситуацией, сколько с прежним опытом отношений, где когда-то было много боли, напряжения, одиночества или бессилия.
И тогда постепенно становится возможным различать: где действительно есть проблема в текущем контакте, а где — наши старые переживания, страхи или фантазии о другом человеке.

Как терапевтическая группа помогает менять стиль общения

Специально созданное пространство терапевтической группы дает возможность замечать и осмыслять свои привычные ожидания и реакции прямо в ходе общения с людьми, а не после того, как отношениям нанесен непоправимый ущерб.

В группе можно увидеть, как наш стиль взаимодействия влияет на других, вызывает ли он желание приблизиться или отдалиться, сопротивление или дистанцию. Можно учиться выдерживать различия между людьми, обсуждать сложные чувства, замечать и исследовать свои ожидания, пробовать новые способы строить контакт.

Для многих людей важным открытием групповой терапии становится понимание, что близость не обязательно рождается из полного сходства. Иногда она появляется как раз в тот момент, когда люди остаются разными, но при этом пытаются слышать друг друга, договариваться и сохранять отношения.